По уличному радио звучит какой-то кавер песни «All My Loving». Иду в кафе и ежеминутно осматриваюсь. Нахожусь в той части города, где могу встретить каких-нибудь знакомых. Одного совершенно конкретного человека, с кем очевидно связана эта песня. Осматриваюсь, чтобы увидеть и не встретиться. Осматриваюсь, чтобы не увидеть. Настроение позволяет идти и напевать слова песни.
Чем-то неуместным кажется записывание моментов отдаленного прошлого, где внутреннее состояние мое не соответствует нынешнему. Рассказывая историю, которая потеряла для тебя уже свою актуальность, ты невольно перекрашиваешь ее в цвета, которые соответствуют настоящему.
Иду по улице, надувает легкий ветер. Иногда приходится уворачиваться от мусорных пакетов. Ведь недопустимо, чтобы случайным порывом в тебя врезался мусор, это клеймит тебя какой-то неудачей. Когда на улице ветрено я особенно внимательно гляжу по сторонам.
Вечерняя продавщица шмыгает носом, в руках держит платок и не слышит, когда я говорю ей, что мне нужна пачка антидепрессантов. Зато слышит та, что за соседней кассой. Иду по улице и ощущаю, как по рукавам расползаются колонии болезнетворных микробов. Чешется нос, но чесать нельзя, ведь тогда микробы попадут туда, откуда начинается болезнь. Вспоминается «Авиатор» и вечная проблема общественных уборных, вымытых рук и дверных ручек.
Деловая встреча и я шмыгаю носом. Стою на остановке. Непонятная улица непонятного города. Меня клинит от простуды или вообще. Гляжу на людей и окрестности как будто впервые. Во сне я резал людей кухонными ножами, с ними было что-то не так, пространство было наполнено сатанизмом. Приходилось наносить по несколько ударов, так как одного никогда не хватало, чтобы убить. Странное чувство вины и досады. Меня кто-то ударил шилом, небольшое отверстие и я знал, что умру, поэтому просто заткнул его пальцем и старался бить не в туловище, а резать по шее. Наверное, мне снилось это после «Антихриста».
Девушка мне нужна не для любви, а для самоутверждения. Не берусь рассуждать, насколько это правда, насколько вообще то, что я думаю, и насколько те фразы, которые конструирую, применимы и соответствуют мне. Когда начинаю прикидывать, насколько это «я», вспоминается мультик про Джинджер и случайно увиденную серию, где она написала рассказ, а ее обвинили в том, что в нем вывалены ее страхи и переживания, разобрали по кусочками и навешали ей проблем. А потом кто-то сказал об эмпатии и о том, что она просто достаточно хорошо ощущает людей, чтобы писать подобные вещи не под кальку со своих переживаний, а представляя их.
Сижу в столовой театра оперы и балета. Поговаривают, что скоро она закроется из-за нарушений требований пожарной безопасности (столовая не должна находиться на 4 этаже такого здания). Но пока этого не случилось, я еще могу иметь возможность наблюдать кусочки жизни здешних балерин. Зашла молодая девушка. Она учится в колледже. Говорит «здравствуйте» и «приятного аппетита». Очень вежливые девушки обитают в этих местах. По коридору кто-то проносится, какие-то девчонки дурачатся. Она очень худенькая, я разглядываю ее и глазами разбираю по частям. Та часть между подбородком и шеей, она у нее какая-то очень вместительная. Эдакий зоб. Заметно, когда она глотает пищу. Длинные светлые волосы на руках. Очень худенькая. Мне кажется, я чудовище.
Хочу устроить медийную акцию и разослать всем найденным балеринам в сети отрывок из фильма «Кошечка», повествующий об их профессии. Может быть, многие из них этого просто еще не знают.
Пью чай у друга в гостях и быстро рассказываю последние свои истории. Какой-то чай с дурнопахнущими травами. Ну, и гадость. Рассказываю, что у меня намечается жизнь, расцветающая по четвергам и субботам. Чтобы разнообразить свой быт, в эти дни я встречаюсь с какими-нибудь людьми или хожу куда-нибудь, просто гуляю. Последние дни мне очень хорошо. Слушаю аудиокнигу Кинга, критически разбираю его материал. Давно известные вещи, все вполне ясно. Приятно слушать голос диктора, идти по вечерней улице и улыбаться. Погода располагает.
Сижу в интернете. Она зашла чуть раньше, а я как всегда поздно. Пишет саркастично, иногда депрессивно. Отмечаю сходство с уже известным мне человеком. Удивляюсь, какими разными бывают девушки. Хотя, чему тут удивляться, когда человека делают стартовые условия, и он сам. Она рассуждает, как уже состоявшаяся личность, таких людей приятно слушать. Просто, чтобы убедиться, что нормальные существуют, играем в психологию, получается забавно. Допускаю оплошности в диалоге, невыгодные для меня, сдаюсь. И можно бы лезть в душу и копаться, добираться до основ, но не хочется, и я говорю ей об этом. И она, похоже, действительно понимает. Человек, который вырос из своего пубертатного периода. Человек определенный, имеющий вектор и осознанность, без которой это попросту было бы невозможно. Впечатляюсь, но мне не за что зацепиться и потому я проигрываю.
В одной переписке, когда я готов был вот-вот сдаться развивающейся летней жаре, она указала мне на то, что я и так знал. Возможно, состояние измененного сознания, да, скорее всего, это, но я вновь встряхнул то, в чем давно уже перестал копаться, отбросив важность как самого факта, так и копаний на эту тему. Она показала мне, что я сам порчу свои отношения с девушками. Всегда. И я знаю, почему и зачем так происходит. Теперь лишь встал вопрос, а что и как я буду делать на этот раз.
Комментариев нет:
Отправить комментарий