dead lesbian

Раскидываю варианты с тем, что внезапно, но вполне закономерно стал не интересен, приелся и все такое. Надоел. Умудряюсь игнорировать ранее часто звучавшие разговоры. Прикушенная губа и укус большого пальца левой руки вдруг становятся инструментами, якорями сознания. Как я умудряюсь проливать столько черной краски из-за пустяка. Тьма – в важности.

Прописываю себе ментального леща. Восстанавливаю восприятие. Стою на остановке, фасуя мысли по пакетикам, какой-то потерянный внутри, обветренный. На остановку идут две знакомых девушки. Бывшие одноклассницы. Мне резко хочется не существовать. Как некстати, сейчас я не могу с ними говорить. Смеюсь внутри себя этой случайной встрече в такой суетный момент осознаний. 

Подруги называют меня самым популярным человеком на этой остановке, смеемся над всяким. Одноклассница: у нее светлые волосы и голубые глаза, боюсь этих ее случайных фразочек, задевающих меня за живое. Говорит про возрастные изменения на моем лице. Она как будто действительно видит меня насквозь, не зная ни ситуаций, ни их бэкграунда, выстреливает так метко, что в голове начинает резонировать эхо. Спрашивает о том, что у меня случилось, кто обидел, кто подставил, что не вышло, намекая, что я всегда ей ныл и плакался в плечо. Смеемся с этого.

Задает мне вопросы сразу по существу, говорю, что она следователь, пытаюсь съезжать с темы, отвечаю бессвязными фразами. Смотрит на меня как гадалка какая-то, я ей еще ничего не сказал, а она уже лезет в душу и резюмирует: «не зацепила». Выпадаю с этой ее реплики. Как она так судит о том, что и с кем у меня сейчас происходит, если она вообще ничего не знает. Слишком открыт сейчас для воздействия, ненавижу это состояние. Накидывает еще пару фраз, отрицаю все, а она говорит, мол, сейчас я с этим не согласен, но семена посажены и уже растут.

Едем в автобусе, говорю ей, что она ничегошеньки не знает, а судит. А она непоколебима на своем «не зацепила». Смотрит на меня своими голубыми глазами и говорит такие вещи. То есть, я понимаю, что она хочет мне этой фразой сказать, но это не то, что есть в моей реальности, да еще и звучит, как нечто негативное. Выдается возможность сесть на отдаленные друг от друга сиденья. Спрашивает меня через проход:

-сколько ей лет?

-что? – делаю вид, что не слышу и не понимаю вопроса 

-how old is she?

-not so old as you 

-you fuckin' piece of shit

По дороге домой я планировал спать, спать не получается. Смотрю в окно, думаю. Ненавижу состояние открытости для воздействия. Ощущаю, как прорастают семена сомнений или что-то вроде того. Псыкаю в ее сторону, обращает внимание. Показываю, как у меня из головы прорастают деревья. Показывает, что в ее представлении семена прорастают внутрь, опутывая собою мозг. Рядом со мной освобождается место, пересаживается.

Ненавижу, когда лезут в мою личную жизнь. Просит показать ее фотографию, отказываюсь. Спрашиваю, почему это она решила, что девушка меня не зацепила. Ничем не объясняет. Она ведь сама не знает, как и что должно быть, чтобы это работало. Говорит, что должно быть притяжение. Что-то большее. Что-то большее, чем что – она не знает. У нее в личной жизни порядка не столько, чтобы раздавать советы. Но ровно столько беспорядка, чтобы вмешиваться в чужие и рушить парадигмы, как она говорит. Заявляет, что мы видимся раз в полгода и раз в полгода она рушит мои парадигмы. Шучу, что это ее хобби, в отместку за то, что в девятом классе назвал ее жирной. 

Она мне говорит про свою недавнюю попытку отношений. Говорит про «прощупывание вариантов». Переносит свои переживания на меня и заявляет, что я как раз сейчас просто прощупываю вариант, не желая быть один. Мол мне не хочется упускать какую-то возможность. Отвечаю на это тем, что уже весьма приловчился быть один, и мне так даже лучше, но тут вдруг получилось так, что не одному быть все же лучше. Несмотря на то, что я определен в себе, ее самоуверенные заявления заставляют меня пересматривать свои взгляды и перетряхивать восприятие.

Говорит о том, что недавно попался ей парень, во всем хорош, идеал ее в общем-то, но она вдруг поняла, что даже с идеалом может быть не так. Потом подумала еще и добавила, мол, он был недостаточно самоуверен и не было пунктика в упорстве, пока она типа позволяла себя добиваться. Повторяет мысль о том, что даже с идеалом тебе может быть не так. Я начинаю ненавидить всех и всея за то, что мы встретились. Отвечаю ей на это, надеясь наконец распрощаться: 

-Вот, я недавно искал себе рубашку с высоким рукавом, ну, знаешь такие непонятно изогнутые воротники, типа как жабо, думал, что мне пойдет. Померил некоторые, хоть и не такие, как искал, но увидел, что, возможно, мне вообще такие рубашки не идут. 

Говорит, что от диалога со мной ей стало тоскливо и хочется застрелиться. Говорю, что во мне зато проснулся ночной грузчик и поясняю, что для меня значит эта фраза. 

Иду от остановки до дома и прокручиваю пленку. «Не зацепила». Как так-то. Ведь зацепила. Не то, чтобы очень, а очень даже зацепила. Думаю, что я слишком холодно отношусь к ней. И теперь мне вдруг говорят «не зацепила» а я думаю, какого хрена это может значить?

Лежу ночью и смотрю первую часть «Нимфоманки». Голые тела, текстура кожи в свете экрана. Самодостаточный комфорт. А потом главная героиня говорит: «я ничего не чувствую» и фильм заканчивается. У меня в голове звучит нараспев стих Есенина «Да! Теперь решено..» и последние строчки из песни «Настоящие чувства» группы Red Samara Automobile Club. 

И я как будто бы не живу, а собираю материал для текстов.