Потерпел очередное экзистенциальное поражение. Жую соленый крекер, запиваю газировкой. И мне сейчас даже недостаточно жарко, чтобы перейти к запланированной теме с кондиционером. Сажусь писать, бывает, и ловлю себя на том, что я просто не могу это делать в таких условиях: я только и делаю, что обливаюсь потом и думаю, с каким звуком будет отлипать мой зад от стула, когда окончательно сдамся что-нибудь рассказать. Я просто не могу писать без ебаного кондиционера. Понимаете? То есть, вот эти ребята из средневековья, почему-то мне кажется, что это были именно средние века – они свои лучшие произведения написали в тюрьме, например, а это, знаете ли, не современного европейского уровня заведения. То есть на каких-то клочках бумаги писали, или, вероятнее, карябали свои произведения прямо на стенах темницы. А кто-то в своей постели, прикованный какой-нибудь безумной болезнью творил. Сломанные конечности, смертельные заболевания, тюремное заточение, нищета. В перерывах между написанием материалов для газет, между придумыванием текстов для рекламных плакатов, между сменами на заводе по сборке автомобилей – все они как-то умудрялись делать то, что гораздо позже вписало их в мою уже персональную память. Откуда я знаю про них? Из книжки Карнеги, из их биографий. И ничего, как-то ведь умудрились выжить и натворить делов. А у меня, блядь, нет в комнате кондиционера и я, видите ли, из-за этого не стану великим. Великим писателем. Тьфу.
Соленый крекер, глоток черной воды, зависимость от которой сильнее меня. Так вот, о чем это я? Творческий гений разбился о лодку быта. Или как там писал этот слизняк, стелившийся перед шлюхой в попытках выудить из себя чувства. Эксплуатирующий психическую мастурбацию, чтобы писать свои стишочки. Сублимирующий прямиком в вечность. Тьфу.
Послушать каких-нибудь треков надрывных. Прогрузиться. Мне нужно настроиться. Нужно залипнуть в том состоянии, в котором были сделаны черновики. Если меняешь так часто ты сборки точку, не является ли она запятой? Перечитать заметки, поймать интонации. Чтобы рассказать историю, ее нужно пережить не один раз. Отключиться от музыки, от внешнего мира, уйти в себя и нырнуть как будто бы в воду. Вокруг пузырьки воспоминаний, все бурлит, звуки внешнего мира доносятся глухо, через толщу воды. Ощущения прошлого, как шлепки по воде отдают вибрациями прямо в тело. Ощущение до рождения, а когда очнешься, придешь в себя, удивляешься, сколько всего понаписано.
Настолько был не в себе, что один простой твит. Знакомого. Приятеля. Выбесил, и выдавил из меня столько дерьма, что удивительно, как я умудрялся все это не замечать, игнорировать такую огромную кучу смердящих отходов. Мне показалось, что знакомый в своем сообщении использует мой прием. Точно, он действительно его использовал. Мой прием обращения к конкретной персоне, используя публичный канал коммуникации. Личного такого, знаете ли обращения. Мой прием. Понимаете? Из меня тут же как дристануло и накрыло неразборчивым потоком быстро сменяющихся эмоций. У меня отобрали мою уникальность. Стал разбираться, что же случилось со мной. Ковыряться в дерьме, разбирать, из чего оно сложено, и чем оно было до того, как приняло эту форму. Мой прием. Просто смешно. Это обычное дело, и то, что мне казалось, что это моя специфичная фишка – это всего лишь мое заблуждение для повышения собственной самооценки. Для придания себе этой самой уникальности. Мой прием, что за чушь! Отобрал именно он – ничтожный слизняк. Непривлекательный. Не такой классный как я, но возвеличился вдруг до моих высот, мимикрировал. Он же хуже меня априори. Это самое отношение к другим как , в лучшем случае, к быдлу, одна из фундаментальных моих установок. Не поведение, а именно отношение. Скрытое, тайное, трусливое презрение. Он не должен пользоваться таким приемом, он не достоин. Но он это сделал и вся конструкция рухнула. Одновременно у меня отобрали мою уникальность и сделали нас как будто бы одного уровня. Этого не может быть. Я же другой. Я же лучше. Я же особенный. И тут мне только оставалось констатировать факт своего очередного экзистенциального поражения.
Все из-за эго. То есть, эту фигню называть можно как угодно, но давайте назовем ее эго. Чтобы с оттенком психоанализа. Чтобы придать коннотаций и значимости. Чтобы это самое эго потешилось от такой словесной конструкции. Я как будто бы просто не знаю, как мне еще нужно выделываться, чтобы получать достаточно внимания. Достаточно, чтобы заткнуть им дыры и разрывы, заполнить тонкие места огромного раздувающегося мыльного пузыря этого самого эго.
Люди, люди, страницы людей. Кучи профайлов и фоточек. Листаешь кликом, листаешь свайпом, размазывая клетки своего тела по экрану телефона, сидя на унитазе. Зачем это все? Ну, хоть кто-нибудь. Оцените меня. Отреагируйте на меня. Дайте мне больше, чем я дам вам. Извините, конечно, но я вечно куда-то сливаю свою энергию. Серфишь по жизни в поисках энергетических доноров. Тех, перед кем не придется испытывать чувства вины. Тем, кому, не придется смотреть в глаза, когда окажется, что обманул, украл их улыбку, вздох, кровь или жизнь. Расходный материал, к которому относишься с трепетом и презрением попеременно. Совершаешь ритуалы попрощайства, а потом цинично употребляешь их в пищу. Сатурн, пожирающий своих подписчиков.
Куча вкладок с контактом открытых. Лица, мне нужно больше лиц. Люди какие-то, люди. У всех есть какая-то жизнь. Возможно, такая же бестолковая как твоя. Закрываю все вкладки разом. Точнее: каждую отдельным кликом. Так же закрываю вкладки с порнухой, когда дело сделано. С разочарованием. С неудовлетворенностью. С пренебрежением к содержимому.
На меня давит мнимое разочарование тех телок, кто так и не увидел мой хер, хоть и попросили об этом. Это действительно давит на меня, когда я подбираю слова в очередном диалоге. Когда принимаю необратимые маленькие решения. Каждую секунду на меня давит все одновременно. Весь мир давит на меня. И я действительно думаю обо всей этой херне, что происходит. Я действительно сомневаюсь, кинуть ли мне фотку своего хера какой-то там телке. Когда я без сомнений, блять, могу и хочу кинуть фотку той единственной, которая об этом в жизни не попросит.
Друг пишет:
-Привет, меня зовут Влад, мне 23 года и я в ахуе. Там, вроде, вполне прилично выглядящие тёлки просят прислать хуй в комментах.
- Такие дела, братиш, такие дела, - отвечаю.
И я тоже немного в ахуе от происходящего дерьма, но еще и на кураже. Люди вконец деградируют. Я это понял, когда посмотрел изрядную порцию видеороликов, где в чатрулетке телки смотрят, как какие-то мужики на них дрочат. И не только смотрят, но и совершенно бесплатно стимулируют. Играют сиськами. Выполняют простые и незамысловатые команды, маленькие прихоти. Бесплатно. Им это нравится. Им это льстит. Какой-то хуй, в прямом смысле слова, эрегирует в их пользу. Толчками спермы ставит точки. Ты красивая. Ты привлекательная. Ты сексуальная.
Десятки людей написали мне, чтобы почитать один дурацкий рассказ. Ощущение единения, ощущения близости и родства с этими далекими незнакомцами. Ощущение всеохватывающей общечеловеческой любви. Под кого-то подстраиваешься, кого-то вытягиваешь в свое настроение. Это чуть ли не магия. Ненавязчивое копирование. Выдергиваешь элемент из реплики, копируешь, ловишь нужный уровень формальности, отвечаешь. Как завещал Карнеги. Ставишь скобочки, где тебе ставят скобочки и общение течет легко и ненапряжно.
До того момента пока я не вспоминаю, что все эти трепыхания в диалогах не имеют смысла. Та же мастурбация, только социальная. Не нужно подмываться и стирать себя с пола, но смысла не больше.
В диалогах, в различных уголках интернета и в личных беседах я бросаю реплики, которые оказываются связаны между собой только для меня. Тихонько ухмыляюсь. Только тот, кто внимательно бы следил за мной и видел все, что творится у меня в голове, понял бы все эти отсылки и параллели, сложил бы все воедино и восхитился. Или покрутил пальцем у виска за чрезмерную сложность картины и эскапизм.
Сегодня я осознал, что ни один процесс мне не нравится сам по себе. Все делаю как будто только ради результата. И это осложняет вообще всё. Зачем что-то делать, если я не уверен, понравится мне результат, если я в процессе буду думать о затрачиваемом времени, если я буду оценивать целесообразность разных степеней усердия, фантазировать о возможностях и альтернативах. Зачем браться за что-то что так изматывает в процессе и не дает удовлетворенности в итоге. Зачем браться за что-либо вообще? Даже секс и тот только ради удовольствия в его чисто телесном проявлении. Разные оттенки удовольствий. Цель достигнута, удовольствие получено, проанализировано. Уровень пройден. Очков набрано. Секретов открыто. Результат мог бы быть и лучше. Поникшее лицо персонажа компьютерной игры. Время потрачено, пора ложиться спать.
Жизнь, где бы она ни была – череда движения между чекпоинтами разной степени важности. Масштабы картинки от «открыть глаза, проморгаться, проверить инстаграм, встать, чтобы не потянуть спину, поссать, помыть руки с мылом, ополоснуть лицо, оценить степень готовности посрать, взять щетку, выдавить пасту» до «зарплата, приезд гостей, переезд в новый дом, заплатить за байк, придумать подарок на день рождения, устроить праздник, съездить куда-нибудь отдохнуть, провести вечер с друзьями». И среди всей этой ерунды я что-то не вижу того момента, где я делаю что-то по-настоящему важное. Это самое важное скрывается где-то в пробелах между бессмысленными рубежами, между повторениями, без которых жизнь просто невозможна.
Пишу гадости людям. Тяготят чувства, которые они могут испытывать, гружусь по поводу того, на чью жизнь и как кошмарно я могу невзначай повлиять. Придаю себе важности. Просто пишу людям разные гадости. Отмахиваюсь от них, говорю, что их эта вся ерунда не так важна, как мое стремление найти и исполнить свое предназначение. У меня миссия, понимаете. Цель – возвеличивание. Не мешайте мне, я очень занят тем, что пытаюсь вписать себя в историю. У вас ручки не найдется? И листка бумаги. Покажите, где я должен и что написать, чтобы стать частью истории. Спасибо, а теперь не мешайте. Возможно, я как тот ударник из фильма «Whiplash». Веду себя как мудак и корчу из себя исключительного в попытках оставить свой след, но, в отличие от него не прикладываю должных усилий.
Перечитываю написанное и испытываю ментальный оргазм. Как когда ты что-то забыл и долго пытался припомнить и вдруг вот оно кристаллизовалось. Как когда ты удачно пошутил и все смеются. Как когда ты не испугался и ловкой фразой, сказанной вовремя, поставил мерзавца какого-нибудь на его сраное место. Как когда ты угадал на какие кнопочки нужно нажать, чтобы она застонала. Перечитываю всё написанное и вскрикиваю: «это, блядь, охуенно». И думаю, что я свой самый любимый писатель.
Соленый крекер, глоток черной воды, зависимость от которой сильнее меня. Так вот, о чем это я? Творческий гений разбился о лодку быта. Или как там писал этот слизняк, стелившийся перед шлюхой в попытках выудить из себя чувства. Эксплуатирующий психическую мастурбацию, чтобы писать свои стишочки. Сублимирующий прямиком в вечность. Тьфу.
Послушать каких-нибудь треков надрывных. Прогрузиться. Мне нужно настроиться. Нужно залипнуть в том состоянии, в котором были сделаны черновики. Если меняешь так часто ты сборки точку, не является ли она запятой? Перечитать заметки, поймать интонации. Чтобы рассказать историю, ее нужно пережить не один раз. Отключиться от музыки, от внешнего мира, уйти в себя и нырнуть как будто бы в воду. Вокруг пузырьки воспоминаний, все бурлит, звуки внешнего мира доносятся глухо, через толщу воды. Ощущения прошлого, как шлепки по воде отдают вибрациями прямо в тело. Ощущение до рождения, а когда очнешься, придешь в себя, удивляешься, сколько всего понаписано.
Настолько был не в себе, что один простой твит. Знакомого. Приятеля. Выбесил, и выдавил из меня столько дерьма, что удивительно, как я умудрялся все это не замечать, игнорировать такую огромную кучу смердящих отходов. Мне показалось, что знакомый в своем сообщении использует мой прием. Точно, он действительно его использовал. Мой прием обращения к конкретной персоне, используя публичный канал коммуникации. Личного такого, знаете ли обращения. Мой прием. Понимаете? Из меня тут же как дристануло и накрыло неразборчивым потоком быстро сменяющихся эмоций. У меня отобрали мою уникальность. Стал разбираться, что же случилось со мной. Ковыряться в дерьме, разбирать, из чего оно сложено, и чем оно было до того, как приняло эту форму. Мой прием. Просто смешно. Это обычное дело, и то, что мне казалось, что это моя специфичная фишка – это всего лишь мое заблуждение для повышения собственной самооценки. Для придания себе этой самой уникальности. Мой прием, что за чушь! Отобрал именно он – ничтожный слизняк. Непривлекательный. Не такой классный как я, но возвеличился вдруг до моих высот, мимикрировал. Он же хуже меня априори. Это самое отношение к другим как , в лучшем случае, к быдлу, одна из фундаментальных моих установок. Не поведение, а именно отношение. Скрытое, тайное, трусливое презрение. Он не должен пользоваться таким приемом, он не достоин. Но он это сделал и вся конструкция рухнула. Одновременно у меня отобрали мою уникальность и сделали нас как будто бы одного уровня. Этого не может быть. Я же другой. Я же лучше. Я же особенный. И тут мне только оставалось констатировать факт своего очередного экзистенциального поражения.
Все из-за эго. То есть, эту фигню называть можно как угодно, но давайте назовем ее эго. Чтобы с оттенком психоанализа. Чтобы придать коннотаций и значимости. Чтобы это самое эго потешилось от такой словесной конструкции. Я как будто бы просто не знаю, как мне еще нужно выделываться, чтобы получать достаточно внимания. Достаточно, чтобы заткнуть им дыры и разрывы, заполнить тонкие места огромного раздувающегося мыльного пузыря этого самого эго.
Люди, люди, страницы людей. Кучи профайлов и фоточек. Листаешь кликом, листаешь свайпом, размазывая клетки своего тела по экрану телефона, сидя на унитазе. Зачем это все? Ну, хоть кто-нибудь. Оцените меня. Отреагируйте на меня. Дайте мне больше, чем я дам вам. Извините, конечно, но я вечно куда-то сливаю свою энергию. Серфишь по жизни в поисках энергетических доноров. Тех, перед кем не придется испытывать чувства вины. Тем, кому, не придется смотреть в глаза, когда окажется, что обманул, украл их улыбку, вздох, кровь или жизнь. Расходный материал, к которому относишься с трепетом и презрением попеременно. Совершаешь ритуалы попрощайства, а потом цинично употребляешь их в пищу. Сатурн, пожирающий своих подписчиков.
Куча вкладок с контактом открытых. Лица, мне нужно больше лиц. Люди какие-то, люди. У всех есть какая-то жизнь. Возможно, такая же бестолковая как твоя. Закрываю все вкладки разом. Точнее: каждую отдельным кликом. Так же закрываю вкладки с порнухой, когда дело сделано. С разочарованием. С неудовлетворенностью. С пренебрежением к содержимому.
На меня давит мнимое разочарование тех телок, кто так и не увидел мой хер, хоть и попросили об этом. Это действительно давит на меня, когда я подбираю слова в очередном диалоге. Когда принимаю необратимые маленькие решения. Каждую секунду на меня давит все одновременно. Весь мир давит на меня. И я действительно думаю обо всей этой херне, что происходит. Я действительно сомневаюсь, кинуть ли мне фотку своего хера какой-то там телке. Когда я без сомнений, блять, могу и хочу кинуть фотку той единственной, которая об этом в жизни не попросит.
Друг пишет:
-Привет, меня зовут Влад, мне 23 года и я в ахуе. Там, вроде, вполне прилично выглядящие тёлки просят прислать хуй в комментах.
- Такие дела, братиш, такие дела, - отвечаю.
И я тоже немного в ахуе от происходящего дерьма, но еще и на кураже. Люди вконец деградируют. Я это понял, когда посмотрел изрядную порцию видеороликов, где в чатрулетке телки смотрят, как какие-то мужики на них дрочат. И не только смотрят, но и совершенно бесплатно стимулируют. Играют сиськами. Выполняют простые и незамысловатые команды, маленькие прихоти. Бесплатно. Им это нравится. Им это льстит. Какой-то хуй, в прямом смысле слова, эрегирует в их пользу. Толчками спермы ставит точки. Ты красивая. Ты привлекательная. Ты сексуальная.
Десятки людей написали мне, чтобы почитать один дурацкий рассказ. Ощущение единения, ощущения близости и родства с этими далекими незнакомцами. Ощущение всеохватывающей общечеловеческой любви. Под кого-то подстраиваешься, кого-то вытягиваешь в свое настроение. Это чуть ли не магия. Ненавязчивое копирование. Выдергиваешь элемент из реплики, копируешь, ловишь нужный уровень формальности, отвечаешь. Как завещал Карнеги. Ставишь скобочки, где тебе ставят скобочки и общение течет легко и ненапряжно.
До того момента пока я не вспоминаю, что все эти трепыхания в диалогах не имеют смысла. Та же мастурбация, только социальная. Не нужно подмываться и стирать себя с пола, но смысла не больше.
В диалогах, в различных уголках интернета и в личных беседах я бросаю реплики, которые оказываются связаны между собой только для меня. Тихонько ухмыляюсь. Только тот, кто внимательно бы следил за мной и видел все, что творится у меня в голове, понял бы все эти отсылки и параллели, сложил бы все воедино и восхитился. Или покрутил пальцем у виска за чрезмерную сложность картины и эскапизм.
Сегодня я осознал, что ни один процесс мне не нравится сам по себе. Все делаю как будто только ради результата. И это осложняет вообще всё. Зачем что-то делать, если я не уверен, понравится мне результат, если я в процессе буду думать о затрачиваемом времени, если я буду оценивать целесообразность разных степеней усердия, фантазировать о возможностях и альтернативах. Зачем браться за что-то что так изматывает в процессе и не дает удовлетворенности в итоге. Зачем браться за что-либо вообще? Даже секс и тот только ради удовольствия в его чисто телесном проявлении. Разные оттенки удовольствий. Цель достигнута, удовольствие получено, проанализировано. Уровень пройден. Очков набрано. Секретов открыто. Результат мог бы быть и лучше. Поникшее лицо персонажа компьютерной игры. Время потрачено, пора ложиться спать.
Жизнь, где бы она ни была – череда движения между чекпоинтами разной степени важности. Масштабы картинки от «открыть глаза, проморгаться, проверить инстаграм, встать, чтобы не потянуть спину, поссать, помыть руки с мылом, ополоснуть лицо, оценить степень готовности посрать, взять щетку, выдавить пасту» до «зарплата, приезд гостей, переезд в новый дом, заплатить за байк, придумать подарок на день рождения, устроить праздник, съездить куда-нибудь отдохнуть, провести вечер с друзьями». И среди всей этой ерунды я что-то не вижу того момента, где я делаю что-то по-настоящему важное. Это самое важное скрывается где-то в пробелах между бессмысленными рубежами, между повторениями, без которых жизнь просто невозможна.
Пишу гадости людям. Тяготят чувства, которые они могут испытывать, гружусь по поводу того, на чью жизнь и как кошмарно я могу невзначай повлиять. Придаю себе важности. Просто пишу людям разные гадости. Отмахиваюсь от них, говорю, что их эта вся ерунда не так важна, как мое стремление найти и исполнить свое предназначение. У меня миссия, понимаете. Цель – возвеличивание. Не мешайте мне, я очень занят тем, что пытаюсь вписать себя в историю. У вас ручки не найдется? И листка бумаги. Покажите, где я должен и что написать, чтобы стать частью истории. Спасибо, а теперь не мешайте. Возможно, я как тот ударник из фильма «Whiplash». Веду себя как мудак и корчу из себя исключительного в попытках оставить свой след, но, в отличие от него не прикладываю должных усилий.
Перечитываю написанное и испытываю ментальный оргазм. Как когда ты что-то забыл и долго пытался припомнить и вдруг вот оно кристаллизовалось. Как когда ты удачно пошутил и все смеются. Как когда ты не испугался и ловкой фразой, сказанной вовремя, поставил мерзавца какого-нибудь на его сраное место. Как когда ты угадал на какие кнопочки нужно нажать, чтобы она застонала. Перечитываю всё написанное и вскрикиваю: «это, блядь, охуенно». И думаю, что я свой самый любимый писатель.
Комментариев нет:
Отправить комментарий